还是我太软弱了，没能把自己活出一份勇敢。有时候我常常想，到底是我的问题，还是她们的问题。老师说，我为她们做的已经太多太多了。她们看不见，她看得见，她们不领情，她领情。我听上去，真的好感动。

多想在家人的帮助下和家人安全的脱离不造成一丝一毫的情感伤害与关系的破裂，然而现实总是事与愿违。

我不同意天下没有不爱自己孩子的父母，这简直是父母麻痹自己最好的借口，也是在一些对错的“小事”上面扔给孩子最佳的理由。她们对我们进行抚养，我们对她们进行赡养，这是法律规定，但并不能够代表不用经营就能产生家庭感情。

我看过很多子女杀父母的案例，包括昨天也看了一段女儿在商场暴打母亲的视频。女儿的做法我不想评说，看的真的很气愤。但是归根结底，到底是谁的错。难道女儿在出生的那一刻，坠地之时，便注定了道德沦丧的命运？指责子女的不孝，不如反思反思自己。亡羊补牢，为时未晚。要我说，就活该。

不是我无情，也不是我没有人性。而是一些治标不治本的方式根本解决不了问题。别人的事情其实就是自己的一面镜子，你看到了别人的孩子打自己的母亲，为什么不反思自己的教育有没有出了问题？指责子女的过错，是每位家长的通病。不去彻底的剖析问题的原因，更是每个人的通病。

在成长的路上，我走的还是比较辛酸的。一路上争议不断，而且没有过依靠。即便是天塌下来，也是要自己顶着。家人，父母，不挑我不给她们顶着就已经是对我的恩赐了。

我从来不想介绍自己是个什么样的人，不同的人眼里有不同的你。我的恨，我不会掩饰。我的爱，我也不会掩饰。

不知不觉已经过去了六年，这六年来，对我来讲每一分一秒都是煎熬。本来不想说也自己的事，却还是忍不住要讲。这是我落下的心病，无法治愈，亦无法根除，更难接受。

我恨，我恨我家里的每一个人，我恨她们硬塞给我的那些个她们懦弱的自己，非要不可。

我恨，我恨她们一直在对我鼓励中进行打压和挫折。

我恨，我恨与祖母亲近就会造成对母亲的背叛。

我恨，我恨母亲角色不清。

我恨，我恨母亲为了钱毁了我最珍贵的青春应有的梦想，和前程。

我恨的太多，我不会接受她现在将要对我的好。六年，我再也回不到十九，二十岁了。

我恨她们给了我一个撕裂的成长经历，

我恨她们对我进行强制的掌控。

我恨，我无论做什么，我总是错。

我恨她们对我做的一切，那都是她们的投射，而真正的我，从来没有活过。

就像被深深的压在山下的一座孤坟中的冤魂，偶尔也会在清明十五时，耐不住心中的寂寞，有些许的不安分。

后续精彩内容，点击下方关注我们，回复书名即可阅读！